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> ROCCO TAROCCO VOLLEY <

AUGURISSSSSSSIMI

E' con qualche giorno di ritardo (anche se dalla data del post non sembrerebbe!! ;-) ) che facciamo i nostri più cari auguri alla nostra Drogartina che compie gli anni!!!

Marti... tutto ciò per ricordarti che martedì si inizia e i nostri pancini abbronzati vogliono mangiare!!!!!!!

MATTIOLI..... SPOSI

Slideshow

LUI E LEI 2009

AUGURISSSSSIMI

Anche se con qualche giorno di ritardo....
TANTISSIMI AUGURI AL NOSTRO COMANDANTE!!!

Vediamo nella foto l'espressione ( a sinistra ) di Righetto subito dopo uno sclero di Valerialza e l'espressione di Righetto ( a destra ) subito dopo aver chiamato il Timeout!

INTERRUZIONE MOMENTANEA

DOVE SI VA?

FORZA CHE LA PIZZA E' PRONTA!!

SABATO 30 MAGGIO ORE 21.00 DA MICHELE DA ALE

Forza donne con le adesioni alla cena di sabato che la pizza al metro è pronta da infornare.

Fagiana ha fatto due conticini e considerate le boccucce questa che vedete in foto dovrebbe bastare!

Ricorda Fagy: Se non avvanza vuol dire che non è bastata!!!

NOZIONI DI "NONCICLOPEDIA"

Ogni tanto riservate un click del vostro mouse al blog VolleySenigallia....

Questa settimana potete trovate il link al sito NONCICLOPEDIA argomento PALLAVOLO!

Tutto quello che avreste dovuto sapere sulla PALLAVOLO!

I RUOLI:

Alzatore - È il giocatore più anziano, più puffo e più esperto di tutta la squadra. Faceva già l'alzatore quando Garibaldi unificò l'Italia e non viene sostituito nemmeno in caso di morte. Se sei il secondo alzatore, mi dispiace per te. Il suo compito è quello di far rizzare il membro dei propri compagni in modo tale che risultino più incisivi in attacco. In una parola: Onnipresente.
Ala - Si pensa che questo giocatore sia un angelo caduto dal cielo: per volare ha bisogno di un suo simile, ma in 2 sanno risollevare la squadra nei momenti più difficili. Avrebbe bisogno di stare un po' più coi piedi per terra. Ectoplasma.
Centrale - Questo giocatore è sempre in mezzo ai coglioni, ostacola i propri compagni e ruba loro un sacco di palloni preziosi credendosi sempre al centro dell'attenzione. In seconda linea viene sempre sostituito dal libero perché troppo vecchio per abbassarsi sulle ginocchia per ricevere. Egocentrico.
Opposto - Ruolo assolutamente fittizio, per riempire il sesto posto lasciato vuoto in campo. Deve semplicemente spostarsi per lasciare spazio agli altri, a volte può anche fungere da sponda per attacchi ad effetto scenografico garantito. Comparsa.
Libero - Il libero può fare quel cazzo che gli pare basta che si pulisca i piedi prima di entrare in palestra. Di solito è anche il più giovane della squadra e per questi motivi viene discriminato dai suoi compagni invidiosi che lo costringono ad indossare una maglietta diversa dal colore ambiguo e prescelto per beccarsi sul muso tutte le schiacciate avversarie, che tanto è giovane ed è di gomma. Rimbalzo.
Allenatore - È il settimo giocatore in campo. Se non fosse per l'età e per quel maledetto mal di schiena giocherebbe anche lui assieme ai suoi figliuoli, invece è costretto a starsene comodamente seduto in panchina sorseggiando birra, fumando sigari cubani e sbraitando insulti ai propri giocatori, all'arbitro, agli avversari, agli spettatori, alle mamme dei giocatori, dell'arbitro, degli avversari, degli spettatori, presunte passeggiatrici notturne. Rottame.

Arbitro - Creatura maligna che diventa tale in quanto incapace di giocare o per le sue modeste dimensioni (anche di virilità) o per il suo abbondante giro vita. Da pochi anni è stata inoltre introdotta una regola a tutela dell'ordine professionale che prevede che per diventare arbitro bisogna essere universalmente riconosciuti come babbei e o non più alti di un metro e trenta o non più leggeri di un quintale e venti. Generalmente nessuno dei direttori di gara ha mai letto il manuale di gioco (esso è infatti tramandato da secoli per via orale) e spesso tendono a favorire la squadra con la maglietta più variopinta o con i giocatori più bassi (per una specie di senso di solidarietà).
Arbitro femmina - Creatura ancora più malvagia dell'arbitro. La selezione per diventare arbitro femmina è durissima: oltre alle clausole previste per l'arbitro ve n'è un'altra: essere brutti come pustole. L'arbitressa è quindi una donna vergine con una voglia spasmodica di uccello. Questa voglia non è però soddisfabile e quindi è generalmente incanalata come rabbia verso chiunque le stia a pochi metri dal trespolo. Da evitare assolutamente!

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NIGHT AT THE MURACCE

NEWS OF THE WORLD

Proprio ieri è arrivata una segnalazione da un nostro assiduo frequentatore, dell’esistenza di una melodia atta ad accompagnare tutti i movimenti sportivi e non della nostra sGuadra!

Non ci volevo credere ed invece……….

Righetto's Run

AUGURISSSSIMI

Oggi è il giorno tutto dedicato alla nostra killer e al suo orologio biologico che proprio oggi sposta le sue lancette di un anno intero!
L'anno scorso le abbiamo ricordato che pensare troppo alle rughe ne fa uscire delle nuove, quest'anno vogliamo augurare a Morena ...e alle sue rughe immaginarie, un felice e divertentisssssimo compleanno!!!
Ma?! in quale calda isola è stata avvistata oggi Killer?

Augurisssssimi Sartoretti de noià!

FINALE PLAY OFF -GARA 2-

T.D.C Neon Luce 0

Guerrini Candia 3

(23-25 24-26 20-25)

AUGURISSSSSIMI

Nota: La frase originale per il secondo cartellone pubblicitario era

UN PATACCA CHE SI CONSERVA DA 32 ANNI

NUN TE SCORDA'....

FINALE PLAY OFF -GIORNATA 1-

GUERRINI CANDIA

vs

T.D.C. POLVERIGI

Sabato 09 Maggio 2009

ore 21.00 - Candia

PER CHI INVECE LA FINALE NON SE L'E' GUADAGNATA

PLAY OFF -GIORNATA 2-

AVIS OSTRA VETERE: Cicetti, D’Amato, Gelsi, Maori, Mattioli, Melchiorre, Michelini, Monni, Renani, Rotatori, Venturi. All. Polzonetti
GUERRINI: Pierdicca, Baldinelli, Giacchetta, Giuliani, Vaccarini, Mammoli, Principi, Rinaldi, Morlacchi, Paoloni, Pilesi, Luccarini. All. Chiappa
ARBITRO: Selenica
PARZIALI: 16-25, 22-25, 25-22, 27-29
OSTRA VETERE – Si esaurisce nelle semifinali degli spareggi promozione l’avventura dell’Avis nel torneo 2008/09. La squadra di casa disputa una grande seconda parte di match, ma sciupa un paio di palloni di troppo nelle fasi finali del quarto set e vede così sfumare il tie-break.

PLAY OFF -GIORNATA 2-

PER CHI CON IL CENTIMENTRO NON CI LAVORA!!!

Diciamolo subito, misurare un albero non è facile! (e non lo è nemmeno misurare un prosciutto da terra!) Però esistono dei
procedimenti empirici che attraverso semplici formule matematiche ci permettono di calcolare una altezza abbastanza precisa senza dover usare strani attrezzi di misura.



Un primo metodo è quello rappresentato dalla figura seguente:

Dall’albero di cui si vuole misurare l’altezza, ci si posiziona a 10 metri (all’incirca dieci passi tra A e C), e si pianta un bastone per terra. Da un metro dal bastone (tra A e B), si individua il punto E che si ottiene guardando la punta dell’albero (punto D). Quindi si misura la lunghezza tra i punti B ed E, e la si moltiplica per 10. Il risultato indica l’altezza approssimata dell’albero!

Un secondo metodo consiste nel mettersi alla fine dell'ombra dell’albero.

Con un sasso si segna il punto (B) e con un altro sasso si segna il punto in cui finisce la propria ombra (D). Si misura poi la lunghezza dell'ombra dell'albero e la propria ombra, cioè i segmenti AB e CD. Ora moltiplicando la lunghezza dell'ombra dell'albero con la propria altezza, e dividendo il prodotto ottenuto con la lunghezza della propria ombra, si ottiene l'altezza dell'albero!
In pratica: AF = (AB X CE) : CD

Ora pensate che il tronco sia l'asta e la chioma un bel prosciutto... e il gioco è fatto!!!!

SOLO OROLOGI A CUCU' E CIOCCOLATO??